En qué se diferencia un condón a un ataúd?
En que los ataúdes son para los que se van y
los condones son para los que se vienen.
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¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?
Para regalar el día de los inocentes.
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Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
El farmaceuta le pregunta: ¿Condones negros?
¿Para qué quiere condones negros?
Para darle el pésame a mi vecina.
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Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces deme un gorrito para el nene.
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¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero...
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Buenas, un condón por favor
¿De qué talla?
La verdad es que no la se.
Pase al fondo a que se lo midan.
Del otro lado se escucha:
Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un seis... Carlos un Kleenex!
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Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
¿Usted vende condones extra largos?
Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría
sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
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Un señor llega a una farmacia y dice:
Deme un condón del más grande que tenga
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza.
El farmaceuta le dice: Señor eso es para allá abajo.
¿Quién es el que va a asaltar usted o yo?
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Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces deme dos.
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Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque
y dice la niñera: Ay, no vea niña!, hay un condón en el césped!
Y la niña le pregunta: Y ¿qué es césped?
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Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un
joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice:
Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?
Y el joven le responde:
No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.
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Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceuta:
Por favor me da una caja de condones.
El farmaceuta le pregunta:
¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
Variaditos que es para un paseo.
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Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy
entretenidos y después de cada acto tiraban los
condones por la ventana. Permanecen así encerrados durante días y
no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a
la habitación.
Señor, ¿no desean algo de comer?
No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.
Eso está bien hermano, pero no boten las cáscaras por
la ventana !
En que los ataúdes son para los que se van y
los condones son para los que se vienen.
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¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?
Para regalar el día de los inocentes.
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Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
El farmaceuta le pregunta: ¿Condones negros?
¿Para qué quiere condones negros?
Para darle el pésame a mi vecina.
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Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces deme un gorrito para el nene.
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¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero...
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Buenas, un condón por favor
¿De qué talla?
La verdad es que no la se.
Pase al fondo a que se lo midan.
Del otro lado se escucha:
Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un seis... Carlos un Kleenex!
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Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
¿Usted vende condones extra largos?
Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría
sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
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Un señor llega a una farmacia y dice:
Deme un condón del más grande que tenga
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza.
El farmaceuta le dice: Señor eso es para allá abajo.
¿Quién es el que va a asaltar usted o yo?
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Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces deme dos.
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Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque
y dice la niñera: Ay, no vea niña!, hay un condón en el césped!
Y la niña le pregunta: Y ¿qué es césped?
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Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un
joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice:
Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?
Y el joven le responde:
No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.
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Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceuta:
Por favor me da una caja de condones.
El farmaceuta le pregunta:
¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
Variaditos que es para un paseo.
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Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy
entretenidos y después de cada acto tiraban los
condones por la ventana. Permanecen así encerrados durante días y
no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a
la habitación.
Señor, ¿no desean algo de comer?
No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.
Eso está bien hermano, pero no boten las cáscaras por
la ventana !
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