romper lampara en la espalda

Kobayashi vs Giant Bear

Chale y las que son:_ "acontinuacion tambien se ven buenas"

celular o movil

Llega un ranchero muy encabritado a su casa y avienta su celular
contra la pared para que se quiebre...... ZURCOZ!
Su esposa al ver la situación muy asustada, le pregunta:
-¿Qué te pasa viejo, por que vienes tan enojado?
-Mendigo pueblo !!
-Para qué quiero un celular, si aquí todos estan bien jodidos??
El único modernizado aquí soy yo... estoy harto de tener amigos tan
jodidos!!!
-Porque lo dices??, le pregunta su vieja...
-Porque cada vez que le hablo a alguien, me dice:
'El saldo de tu amigo se ha agotado!!'

San Viernes divino

San Viernes divino

San Viernes amado

cuida mi intestino

el grueso y delgado.

Protege mi páncreas

beba lo que beba

que no sea esta noche

mi Ultima peda.

Mi hi­gado encomiendo

a tu Santa mano,

y lo que estoy bebiendo

lo orine sin daño.

Permite que no

se nuble mi vista

y que al caminar

no me caiga en la pista.

Que al pagar la cuenta

cuides mucho mi dinero

por que tengo unos amigos

que no dan ni pa'l mesero.

Y al salir del bar

No me desampares

por que si manejo

me parto la madre.

Permi­teme ver

la luz al otro di­a,

pero que no sea

tirado en la esquina.

Li­brame del vomito

diarrea y jaqueca,

qui­tame la agrura

y la boca reseca.

Permi­teme concentrar

mi ruta y camino

porque luego no recuerdo

ni donde me orino.

San viernes bendito

te invoco a mi lado

para poder llegar

a la peda del sabado.

Que así sea.

¡Gravísimo error de Marketing!

¡Gravísimo error de Marketing!
Los japoneses podrían buscar un asesor de castellano para que cuando pusiesen los nombres a los coches no la cagasen: Se acuerdan del todo terreno Mitsubishi Pajero rebautizado en España como Mitsubishi Montero por razones obvias? Pues ahora salen dos nuevos modelos también japoneses: EL NISSAN MOCO Y EL MAZDA LAPUTA, Y NO ES BROMA!





Y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como... - "El moco lo puedes guardar en cualquier sitio". (Ya lo sabiamos...¡ja!. A estos los subvencionaran los de Kleenex). O como esta: - "Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior..." no puedoooornn!! Otras "lindezas" en la campaña: - "Cuerpo diseñado para resistir impactos frontales..."!!!! Y los que sean, vamos!! - "Laputa remains at approximately the same price level"... Este slogan va sin comentarios.... Saludos PD: y por si no lo han notado, el moco es verde!!

video comercial Honda

Si usted pensó que la gente que instaló un cuarto lleno de dominós para luego tumbarlos era asombroso... aun no ha visto nada. No hay manipulación gráfica por computadora ni trucos digitales en estas imágenes. Todo lo que usted ve sucedió en tiempo real. La grabación requirió de 606 tomas. En las primeras 605 tomas siempre hubo algo, usualmente de menor importancia, que no funcionó. El equipo de grabación tuvo que instalar todo el conjunto una y otra vez y pasó semanas realizando tomas noche y día. Para el momento de finalizar, estaban listos para cambiar de profesión!

Esta grabación costó seis millones de dólares y tomó tres meses para terminarse, incluyendo la ingeniería de planificación completa de la secuencia.

Además, la duración es de dos minutos, de manera que cada vez que Honda transmite el comercial en la televisión británica, estos ganan suficiente dinero como para mantenernos cualquiera de nosotros por el resto de nuestra vida. Sin embargo, este anuncio se está convirtiendo rápidamente en el más descargado en la historia de Internet. Los ejecutivos de Honda piensan que el anuncio pronto se pagará a sí mismo simplemente gracias a estas 'exhibiciones libres'. (Honda no está pagando ni un centavo para hacer que usted mire este anuncio!) Cuando el anuncio fue mostrado a los ejecutivos 'senior', estos lo patrocinaron inmediatamente sin ninguna vacilación -incluyendo los costos.

Existen seis y solamente seis Honda Accord fabricados totalmente a mano en el mundo. Para mayor horror de los ingenieros de Honda, el equipo de grabación desensambló dos de ellos para poder realizar este anuncio. Todo que usted ve en la secuencia (aparte de las paredes, del piso, de la rampa y el Honda Accord sin desarmar) son partes de esos dos automóviles. La voz de la narración es de Garrison Keillor.

Ya riete wey!

Chistes Groseros y Divertidos

Caperucita
Llega Caperucita donde la abuela y le dice:Abuela, ¡Qué ojos tan grandes tienes!La abuela le contesta:Son para verte mejor, mi hija.Caperucita le dice de nuevo:¡Qué orejas tan grandes tienes abuelita!La abuela le dice:Son para oírte mejor, mi hija.Caperucita vuelve y le dice:¡Qué nariz tan grande tienes abuelita!La abuelita le contesta:Es para olerte mejor, mi hija.Caperucita de nuevo dice:¡Qué boca tan grande tienes!La abuela le dice:¡Oye Caperuza!...Tú si que ya la cagas con tanta critica!

Chiste Grosero Internacional
Grosera Encuesta
La Organización de las Naciones Unidas (ONU); acaba de finalizar la encuesta más grande de la historia. La pregunta única fué:Por favor, diga honestamente¿Qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso por las siguientes razones: 1.- Los europeos no entendieron qué significaba "escasez".2.- Los africanos en general, no entendían qué significaba "alimentos".3.- Los argentinos no entendieron qué quería decir "por favor">4.- Los gringos preguntaban qué significaba "el resto del mundo".5.- Los cubanos pedían se les explicara qué significaba "qué opina".6.- Y en los parlamentos de varios países latinoamericanos, aún se debate qué quiere decir eso de "honestamente".

Piropos Groseros de Anatomía
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:Quinientos mililitros, profe...A lo que el profesor responde:Déjeme decirle señorita...¡Creo que a usted la mearon!

Divorcio Grosero
La maestra le dice a uno de sus alumnos:Jaimito, ¿Dígame una causa del porqué nuestros padres se divorcian hoy en día?La diarrea maestra.¿Cómo que la diarrea?...¿Qué locura estas diciendo?...¡Explícame eso!Maestra, es que yo escuche a mi mamá decirle a mi papá:¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

Grosero Jaimito
Jaimito se acerca a su maestra y le dice:Señorita, estoy enamorado de usted.La maestra que no sale de su asombro le responde:Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.Y Jaimito muy serio le responde:¡Ah!, por eso no se preocupe, ¡Usaremos condones!

Groseros, Chistes Groseros
Pato y ZorrilloEran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes. Al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:¿Qué te parece si te describo para que recuerdes quién eres?¡Vale!Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar.¡Soy un pato...¡Soy un pato!Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero...¡Apestas!¡Soy un culo!...¡Soy un culo!

¿Cómo se dice suegra, en chino?Lin - chen - la.

Pepito Grosero
Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:¿Vas a bailar?La chica con gran entusiasmo le responde:¡Sí!Entonces Pepito le dice:¿Me prestas tu silla?

Grosero Gallego
El gallego golpea la puerta del prostíbulo. Se abre la mirilla y...¿Qué quieres?¡Ando con ganas de cojer!¿Cuánto tienes?10 pesetas.¡Joder tío!...¡Por esa plata ve a la esquina y hazte una paja!A los diez minutos, el mismo gallego vuelve a golpear la puerta del prostíbulo. Se abre la mirilla y...¿Tú, otra vez?...¿Que quieres?¡Vengo a pagar!

HISTORIAS DE NUESTRO BUEN AMIGO EL ENMASCARADO DE LATEX.

En qué se diferencia un condón a un ataúd?
En que los ataúdes son para los que se van y
los condones son para los que se vienen.
-----------------------
¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?
Para regalar el día de los inocentes.
-----------------------
Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
El farmaceuta le pregunta: ¿Condones negros?
¿Para qué quiere condones negros?
Para darle el pésame a mi vecina.
-----------------------
Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces deme un gorrito para el nene.
-----------------------
¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero...
-----------------------
Buenas, un condón por favor
¿De qué talla?
La verdad es que no la se.
Pase al fondo a que se lo midan.
Del otro lado se escucha:
Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un seis... Carlos un Kleenex!
-----------------------
Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
¿Usted vende condones extra largos?
Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría
sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
------------------------
Un señor llega a una farmacia y dice:
Deme un condón del más grande que tenga
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza.
El farmaceuta le dice: Señor eso es para allá abajo.
¿Quién es el que va a asaltar usted o yo?
------------------------
Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces deme dos.
------------------------
Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque
y dice la niñera: Ay, no vea niña!, hay un condón en el césped!
Y la niña le pregunta: Y ¿qué es césped?
------------------------
Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un
joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice:
Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?
Y el joven le responde:
No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.
------------------------
Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceuta:
Por favor me da una caja de condones.
El farmaceuta le pregunta:
¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
Variaditos que es para un paseo.
------------------------
Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy
entretenidos y después de cada acto tiraban los
condones por la ventana. Permanecen así encerrados durante días y
no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a
la habitación.
Señor, ¿no desean algo de comer?
No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.
Eso está bien hermano, pero no boten las cáscaras por
la ventana !

¿Porqué el pollo cruzó la carretera?... un clasico ya!

MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD:
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN:
'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.

ARISTÓTELES:
'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .

KARL MARX:
'Era históricamente inevitable'.

CAPITAN JAMES T. KIRK:
'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .

HIPÓCRATES:
'Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas' .

MARTIN LUTHER KING JR:
'He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos' .

MOISÉS:
'Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno'

RICHARD M. NIXON:
'El pollo n o cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

NICOLÁS MAQUIAVELO:
'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

SIGMUND FREUD:
'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .

BILL GATES:
'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... '

BUDA:
'Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo'.

GALILEO:
'Y sin embargo, cruza'.

MARIANO RAJOY:
'El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP' .

BILL CLINTON:
'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .

NEO (Matrix):
'El pollo no existe'.

EINSTEIN:
'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.

ZEN:
'El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared'.

STALIN:
'Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo '.

FIDEL CASTRO:
'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

GEORGE W. BUSH:

'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '.

nuestra comidilla

En unos instantes nos enlazaremos con su marido...

¿Vive Latino 2008? cierto o falso

En http://www.lastfm.es/event/474564 se publico esto

Suena asi como increible poder ver a tantas bandas y más si sus integrantes estan peleados, muertos, separados o con la agenda llena a mi me suena a mentira... pero si se hace si estaria muy rifado...

Manu Chao puede llenar el foro sol el solito!

¿Ya se separo Porter o no? me quede q Coachella era su ultimo toquin

Si viene Gepe si estaria chido y mas si toca junto a Javiera Mena

TTM segun nunca mas se juntarian al menos no con Fidel

Entrerios tambien desaparecio hace tiempo como Los Fresones Rebeldes

Arbol se separo, los dejo el vocalista

Donde si se la jalaron es con Flema ahi si ni como!

Para mi que un listo, subio el poster y dijo:

¡Estas son las bandas que me gustaria ver!

El retrato hablado de YORCH! -se busca-

Para mi amigo que no quiere dejar su nombre pero siempre nos lee

¿te acuerdas de esa vez?

Ssssssssssssss!!!!

-con voz de "tome toda la noche"-

chiste local # 234

Para mi compa el YORCH! que quiere saber como hacer sentir especial a su lady!

Las mamacitas de Heroes

Ufff! ya teniamos descuidada esta seccion y la de catador... comencemos:


Jayma Mays es la vieja esa de la cafeteria de la que se enamora Hiro




Dianna Agron sale como Debbie Marshall para hacerle la vida pesada a la cheerleader


Rena Sofer eraHeidi Petrelli aunque estaba en silla de ruedas tenia ojitos bukake

Kristen Bell es Elle Bishop sale en unos capitulos con Sylar

Katie Carr es la que le tira la onda a Peter en la nueva temporada

Nora Zehetner era Eden McCain -la q dominaba la mente- vecinita sexy!

Dania Ramirez es Maya Herrera -la de los ojos negros- como ño!

Hayden Panettiere es Claire Bennet -la porrista- bizcocho!

Ali Larter es Niki Sanders -la loca- doble placer!

No voy a poner a la negra que le gustaba al Peter, ni a la mama de los Petrelli o la esposa del policia... esas no entran en la categoria de mamitas o mamacitas

Macho-menos (contestar tests es medio gay ¿no?)

Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo:

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

-Una Botella de Tequila......(MACHO)

-Un Libro o Ropa...............(HOMBRE FINO)

-Bombones o Chocolate (MEDIO MARICÓN)

-Flores o bronceador .....(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

-No usa.. ...............(MACHOTE)

-Usa sólo en vacaciones de verano.............(DELICADO)

-Usa todo el verano..................(MARIQUITA)

-Usa todo el año..................(MARICONAZO)

3. MASCOTAS

-No tiene........................... (REAL MACHOTE)

-Su perro está en el patio.................(HOMBRE)

-Su perro vive dentro de la casa.....(CERDO Y MARICA)

-Tiene gato ..................................(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS

-Se las come..................(RAMBO)

-No tiene...............................(MACHO)

-Cuando se acuerda la riega........(FLORIPONDIO)

-Riega, poda y habla con plantas ...(MARICÓN Y LOCO)

-Inclina su tronco para acariciarla ........ MARICONAZO)

5. EL ESPEJO

-No usa...........................(VIKINGO)

-Sólo para peinarse.... ........ ......(HOMBRE)

-Se mira el cutis y aprecia sus músculos..... ......(GAY)

-Además se mira los glúteos y se habla el mismo.......(LOCA DE PATIO)

-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos .......(TRAVESTI )

6. PEINADO

-No se peina............................(PELAO)

-Se peina después de ducharse....................( HOMBRECITO)

-Se peina varias veces al día....................(MIIIIISH)

-Se peina mucho y usa tintes o rayitos..........(MARICONAZO)

-Peina a otros y aconseja..................(PUTOTE)

7. DEPORTES

-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo........(MACHOTE)

-Básquet, Bowling, Voleibol.....................(CORDERITO)

-Aeróbica, Spinning................(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)

-Lo mismo, pero con short de lycra .............(PUTIIIIIISIMO!)

8. COMIDAS PREFERIDAS

-Animales asados, picante, Wa Sabih............(TARZÁN)

-Pescado y ensalada .................(METRO SEXUAL)

-Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS

-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo.....(REAL MACHOTE)

-Vino o Cerveza.................................(MACHO)

-Piña Colada.... ........................(REFINADA Y LOCA)

-Bayleis y agua mineral.........................(MARIPOSÓN)

-Primavera sin licor............................(DEVORA HOMBRES)

10. ASEO PERSONAL

-Ducha con agua helada..................(LEGIONARIO)

-Ducha con jabón y champú...................(VARÓN)

-Ducha larga con jabón líquido y pañito........(MARICA)

-Baño con sales y espuma....................(ULTRA PUTON)

11. LA CERVEZA

-Bien helada y por litros .................(MACHOTE)

-Sólo una para el calor....................(AMANERADO)

-Lemon Stone............................(MARICÓN)

-Sin alcohol.......................(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO

-No lo lava........................MACHOTE)

-Lo lava 1 vez al mes.................... (VARÓN VAGO)

-1 vez a la semana............. (GALÁN)

-Lo aspira en su interior....................(DELICADO)

-Además le pone silicón y aroma..............(MARIPOSOTA)

13. TELEVISIÓN

-Sólo Fútbol ................(MACHO)

-Las noticias .................(HOMBRE INFORMADO)

-Películas........................... (SENSIBLE)

-Teleseries...........................(MARICA EN PROCESO)

-Realitys............................(GAY)

-Telenovelas................(PUTA BARATA O BIEN, MARICON MALNACIDO)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES

-Los Primarios........................(MACHO)

-Más el verde y café................(VARÓN)

-Más morado y anaranjado ...........(RARO)

-Más fucsia, beige y crema .......(AMANERADO)

-Más azulino, magenta y bermellón....(MARICON)

-Más Rosado.................(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES

-A sudor, pelo y pata.............(MACHOTE)

-A desodorante y loción....... ...........(HOMBRE FINO)

-A Coral o Impulse ..................(MARICA)

-A aceite emulsionado..............(TRAVESTI DE CABARET)

16. AL VESTIR

-Lo primero que sale del guardarropa............(MACHO)

-Selecciona su camisa en 5 minutos............(BARON)

-Prepara 2 cambios y selecciona uno............(GALAN)

-Se prueba todo mientras se contempla al espejo...(MARICA)

-Se viste y pregunta a todos como se ve.....(PUTON E INSEGURO)

17. BAILANDO

-No le gusta..........................(MACHOTE)

-Solo Norteñas y bien pedo......................(MACHO)

-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton............(RARO)

-Lo anterior pero con sabor..................(MARICA)

-Oye música y se mueve solo...................(PUTO)

-Imita teiboleras..................(PUTA, LOCA Y MARICONA SINREMEDIO)

18. HABLANDO

-De viejas y fut bol.................(MACHOTE)

-De viajes.............................(HOMBRE DE MUNDO)

-De Chismes...............................(MARICA)

-De Telenovelas.............................(MARIPOSON)

-De hombres...............................(PUTO DE MIERDA)

-Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.

-Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo .

- Si tiene de 5 a 8 no la pienses..... ya eres maricon.

- Si tiene más de 8,...ya eres gay y travestí... es mas...ni te conozco ni te envié esto...