Equis es igual a menos b mas menos raíz cuadrada de b al cuadrado menos cuatro a c todo entre dos a.

 De los creadores de “cuando la vida sigue siendo una puta mierda más que nunca”, ahora les traemos uno más de esos posts largos que a la mayoría les da hueva leer. Titulado "Para pasar mal rato metete en mi cuerpo un segundo, vive mi vida y muere unos años en tan sólo unas milésimas". Ya saben, pura maldita desesperacion.

Hoy amanece que no es poco. No sé si se vale como advertir o avisar, sería como curarse antes de enfermar, pero si me gustaría “informar” que este post no es como cuando la teen se toma una foto con su duckface y le agrega abajo la nota de: -me veo horrible-, para llenarse de comentarios tipo: “hay no como crees”, a lo que voy es que este es otro de esos posts en uno de esos días, ustedes ya los conocen, solo voy a escribir lo que siento, tengo un espacio para decir lo que quiero como me salga, así que en lugar de acumularlo y hacerme daño, lo saco y ya, lo comparto como puedo, total que no pretende nada, más que contarles algo que ando pensando y pasando. Todos los días podrían ser el último, nunca pasa nada hasta que pasa es lógico, veo un venidero big bang cercano.

Con estas pinches lluvias y los antigripales que me tienen bien pendejo no sé cómo va a terminar esta entrada o que va a decir pero si quiero decirte que está bien culero que nadie nos haya advertido que la vida es bien fea. En verdad es bien gacho que nadie nos haya dicho eso de que la vida es todo lo contrario a fácil. De nuevo el pinche insomnio, desearía que durante el día estuviera tan despierto como por la noche y viceversa… La vida es bien rara. Seguido me pasa que como que me “despierto”, voy caminando, o parado agarrado del tubo en el metro o en la micro poniendo atencion para no caerme y ahí como que me cae el veinte y me doy cuenta de que todos actúan como si todo estuviera bien pero en realidad uno sabe que todo está muy mal. Aun así como que no muchos hacen algo al respecto. Siguen con sus vidas actuando por inercia, sobreviviendo. Yo si hubiera deseado que un dia alguien sin más con calma me avisara que en la vida me van a pasar cosas culeras de vez en cuando, pero que se supone tenemos que aprender de eso y seguir adelante.

Cuantas verdades hay en el disco de Sho Hai, poniendo en manifiesto la mentada doble vida. Tony Soprano solo quería una puta maquina de palomitas y ya, con eso era feliz… Eso no se me va a olvidar nunca. Creo que yo solo quiero jugar otra vez street fighter en la maquinita como cuando tenía 13… Me meto un puñado de dulces de propoleo a la boca para no toser, en verdad que ya me duele la cabeza, el pecho, la espalda, ya no quiero toser más. Me acuerdo como acomodaba las fichas frente a mí, en fila para apartar mi lugar, neta que no sabía nada de la vida. ¡Un lugar!, a huevo que me siento. En eso veo a la morra que va a mi lado en el asiento del metro, con una mano sostiene un libro, con el otro entusa su bolsa fuerte, miro lo que va leyendo, y el titulo dice: “depreciación fiscal por el método de las líneas rectas” y yo por dentro no mas dije “chale”. Mientras acomoda algo en su bolso me pongo a pensar en ¿Cómo hablarle a una desconocida en el transporte público sin parecer un psicópata?... Demasiado tarde ya se bajo… Una más que se baja antes que yo, solo me queda tratar de desamarrar mis audífonos vamos a poner esa rolita que tanto me gusta y hacer guitarras de aire, sin importar el que dirán. En lo que llego a mi destino, creo que de eso se trata esto, tratar de pasarla bien en el camino.

Claro que hay cosas buenas en este mundo tercermundista, pero yo aún estoy tras sus pistas. Cuando me llega la nostalgia suena esa guitarra del intro de la rola “Nro. 2 en tu lista”, del concierto que grabaron los cadillacs, para el Chau antes del 2000, en mi mente se confunde ese sonidito de las guitarras con el openin de Friends, yo si creía que en cualquier momento encontraría a quien me dijera sinceramente “I´ll be there for you” ahhhh cuando parecían ser más fáciles las cosas. Antes de que se me olvide y recordando mis cursos de apreciación artística y a esa compañera que se despidio de mi con un "me voy a la marina", esta entrada se lo voy a dedicar a todos aquellos que como yo, nunca entendimos el arte de Joan Miró. Creo que ahora es dentista, quien sabe aun tengo su anillo que me regalo. Prometimos llamarnos y seguir en contacto, creo que esas cosas nunca pasan. Pero yo aun me acuerdo de como no le gustaba que la mirara con sus lentes puestos y se los quitaba cuando estaba con ella.

Siempre me identifique con lo que los gringos llaman underdog, el que no es favorito, el que parte con desventaja ¿recuerdan aquella serie canadiense de los 90´s, un drama juvenil de dos chicas llamado Ready or Not? Chale,  siempre he tenido esos gustos culposos. No lo niego, me llegan Yo sabía que ahí afuera había una Amanda Zimm o una Busy Ramone, a la que le gustara "El mundo de Beakman" tanto como a mí, que su adolescencia no era como nos la pintaron, que también la estaba pasando mal, que igual que yo solo quería dormir y que nadie la molestara, no éramos los populares, nunca lo fuimos, me gustaba jugar basket y pensar en el skate, quizá por eso le pusieron -Tiempos Inolvidables- y no "Listo o no". Pues nadie está listo o preparado para esta pinche vida ogete. Quizá por eso me gustan tanto las canciones de Julieta Venegas, no puedo negar identificarme con tantas de sus letras, recuerdo cuando en canal 5 pasaban comerciales tipo artísticos, locos pero artísticos, cuando las pantallas de la compu eran negras y las letras verdes, cuando jugábamos en el qbasic a destruir edificios. Pinche pasado, pinche futuro. Estoy en contra de esa plaga que actúa como si todo estuviera bien y creyera que solo hiciera falta un ajuste aquí y otro allá, muy sutil y exquisito. Esto hace tiempo que se fue a la mierda. No más que no lo queremos aceptar, no más hacemos como que no nos damos cuenta. Total.

 

Los amores perdidos no se vuelven a encontrar… ¿Qué mierda está mal conmigo que no puedo encontrar a mi Pam como lo hizo Jim? ¿Por qué últimamente me tengo que aguantar las ganas de llorar al estar leyendo algunos posts o cuando se me aparece esa canción en aleatorio, cuando “miedo a toparme contigo” parece que la hicieron viendo mi vida, cuando leo algunos comentarios de uds lectores, cuando reviso los videos que me mandan?, cuando me invaden los recuerdos y los deseos… Quiza por eso veo tantos animes, pelis y series, porque quiero ver cómo le hizo Ted, como se las arregla Barney, igual y si les copio algo a ellos… igual y me toca a mí y ahora si podemos ser todos felices como ellos… Luego no me salgan con que eso no es real, que eso no es posible ¿si esto no es real porque coño estoy llorando frente al monitor?... ¿Cómo te lo explico?, si te extraño, si me duele, si me enoja pensar que tu no piensas en mi, que estas mejor sin mi… Quizá no existes, quizá sí, quizás… Ahí va ahí va a él también se lo dijo… Aun no pierdo la esperanza de tener mi Amagami Story en un mundo en el que hasta a las hamburguesas les hacen photoshop, donde los niños traen iphones aunque no los necesiten y las blackberry acompañan a las chicas hasta cuando comen, mientras en la esquina otros se mueren de hambre y nadie se fija en el color de las nubes al atardecer, vivo en el país equivocado, en el tiempo erroneo, con personas que al igual que yo no saben que hacer con sus vidas, en este momento de la historia quizá no nos tocaron los Romeo y Julieta, pero me gusta pensar que al menos es posible tener lo que tienen Marshall y Lily… “We can live like Jack and Sally if we want”. Y yo llorando de nuevo viendo una peli, quien sabe porque, o quiza si se, no se.

Veo claro que el panorama está oscuro y qué vacío está el mundo sin ti, bebe conmigo y te enseño a llorar, es fácil. Chale, le hubiera puesto a este post “Preguntas que me hago en un mundo azul”. Lo llaman Tierra aunque el ocenta por ciento de la superficie este lleno de agua. Pienso luego me duele, me duele luego éxito, existo luego hasta luego, te ruego no me descartes… ¿Qué haría rigby en estos casos?... Trabajar es una mamada, relacionarse es una mamada, todo me da mucha gueva, no se ve para que tanto pedo, la neta… Preocuparse no ayuda en nada dicen ellos con una mano en la cintura, yo no se. A mi tanta desigualdad, injusticia, mentira, en verdad que me lastima. A los mexicanos ya nos ocurrió todo lo malo y también todo lo bueno, por eso vemos cada amanecer con cara de “qué bonito amanecer”, con cara de “qué bonito día, hoy si nos va a cargar la chingada”. La vida de un mexicano imaginada en un guion de Makoto Shinkai, uuuhhh que pretencioso sono eso. Pero luego así me siento.  Pero que sobrevaluado esta esto a lo que llamamos vida. Me dan ganas de dejarme el cabello largo por un rato. Y ponerme un tatuaje. Yo con estas barbas que rozan la mendicidad, qué mal me encuentro, por favor, llevadme a un bar, con el ánimo bajo a altas horas de la nuit, disculpe, camarero, deme de vivir. No entiendo nada. Pero en serio nada. Ya no se que hacer.

Lo unico mejor que los titulos de los posts de este blog, son los lectores y sus comentarios, seguido me sorprenden y digo chale que chido, que padre, dicen cosas mejor que yo... Me siento tan pequeño aqui, soy la mosca en el cristal de una ventana queriendo salir, dadme cariño, para mi, la mejor ofrenda tengo hambre de ti y comerme el tarro no alimenta.  Y a todo esto en que se diferencia lo que estamos haciendo con ¿la vida real? ¿cual es esa? ¿cual si es real? ¿y esta que es?... Ya lo decían por ahí demasiado dolor para tan poca edad… El suicidio está ahí, tú me dijiste que uno no puede, que uno no debería, que no se vale… Que hay demasiadas cosas bellas en este mundo para renunciar. Que uno no decide esas cosas, yo ya no sé, para mi es como despertar con un animal muerto a mi lado todos los putos días… Me miro al espejo y no me reconozco. Mi vida es de miedo y de derrota, salvo porque a veces gano… La vida es como cuando empezaste a beber, primero creíste que sería genial, luego vino la cruda, luego prometiste no volver a hacerlo y ahora aunque no te guste ya no lo dejas… ¿No te pasa que cada día sientes que te caga más eso de vivir en sociedad en esta vida? Así “La sociedad” - en soledad, como que nada en este mundo está hecho para uno. Deseando que aparezca alguien que te cante el corito del final de –eres para mí-, pero que te lo diga en serio, de corazón. Las cosas que más quiero las pierdo, a quién le apetece sonreír después de esto. Penas nunca se van, se disfrazan, tengo una pena de muerte condenada a una eterna condena a mi alma, vivo en la calle de la amargura, número uno, allí la penumbra es la que alumbra a este vaga mundo. Los días pasan y pasan y pasan. Ya estamos muy viejos para decir que vamos a morir jovenes. Luego hasta me dicen señor y tenemos la misma edad, ¿ahi que onda?

Un día más un día menos, de nuevo se va la semana, de nuevo inicia una semana, así pasan las horas, los días, los meses, estamos a mitad de año. ¡Otra vez! Describo al escribir estados de ánimo, a mí no me anima ya nada en este enrevesado camino, son calles oscuras perseguidas por el miedo y pasos imprudentes que me meten más adentro. ¿Sabes porque se ven tan extrañas las luces, las estrellas, la luna en “La noche estrellada” de Vincent Van Gogh? Así se ve la noche cuando te agarra la infinita tristeza, cuando las lagrimas se te acumulan en los ojos y aunque lo intentes disimular, tu vista se ve nublada, las gotas caen y todo se empieza a ver de ese modo, como en movimiento, como si todo aquello que no podemos decir con palabras al tener un nudo en la garganta, el mundo lo dijera por nosotros tratando de consolarnos con un abrazo abrumador que termina siendo sofocante. Mis versos armados de cemento armado, intentan lapidar vivos a pensamientos desalmados de descerebrados. Naces, creces, te jodes y mueres, el ciclo se cierra, menuda mierda, pues bienvenido al planeta Tierra. Nos lo vamos a acabar y al parecer a nadie le importa, como que no es su culpa. Yo si tengo miedo y no me da pena decirlo, malo seria no sentir nada. Ojala y ya no tiemble más, ¿que nos va a pasar?

Aish! Otra vez me volvi a rasguñar la cara dormido, yo no se como me hago esos rasguños, pero es señal de que me tengo que cortar las uñas, pareciera que duermo con unos gatos. Me encanta ver olas del mar, una hoguera y su fuego, magia de contraste en moragas que me relajan un huevo, Maestro Sho, el eterno infeliz sonriente, no me preocupa el vender, me preocupa el que no me escuchen, sería mal empleado tanto verso. Pero qué difícil es encontrarle a veces el gusto a esta madre de vivir, en serio… cuando casi todo lo que miras no es de tu agrado… En verdad que la vida a veces si parece una tremenda mamada y luego no se… Me repito: Duerme un poco, suénate esos pinches mocos, límpiate la cara, descansa, al despertar las cosas se verán diferentes… pero no se. Hoy amanece, que no es poco no todo lo que ven estos ojos es doloroso intento mandar un rayo de luz y esperanza si puedo, intento poner color al blanco y negro. Pinche época que nos toco vivir… Las heridas sanaran, nos curaremos y de vez en cuando miraremos nuestras cicatrices y recordaremos como nos dolio hacernos esas marcas. Vamos a salir adelante, siempre lo hacemos. La verdad es esa, es difícil vivir en estos días, bueno siempre lo ha sido y al parecer siempre lo será, nadie nos lo dice, pero es verdad, esto de vivir a veces es muy dificil, que no te digan lo contrario pues el madrazo es más feo si no te lo esperas. La vida es dura pero no te rindas. Listo ya me desahogue, mañana continuamos con la programación normal de este sitio, como si nada hubiera pasado. Ssshhhh...

Yobailopogo!

-Estaba soñando que estaba soñando y al despertar te contaba mi sueño-