TIPOS DE MIERDA (no incluye al presidente o tu ex-novia)

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

LOS PUTOS Y LA TV

Por alguna razón mucha gente, cuando te pregunta tu opinión, cree que debes amar u odiar a los maricones. Es decir, si dices acá un chascarrillo sobre ellos eres homofobico y un “cerrado a nuevas ideas”, y si no haces ningún comentario “desagradable” pareces una apersona muy abierta que esta a favor de la diversidad sexual...

A mi me vale verga si se casan o se mueren todos, me vale, pero ¿porque en tv usan a gueyes que tienen que jotear de manera forzada para ponerlos en papeles de gays?, pero eso si, en su lugar ponen a unos maricones de primera disque metrosexuales en el rol de el super macho…

¿Es porque a las mujeres quieren un wey que se vea como hombre pero que actue como su mejor amiga? ¿Y que mamada es esa de instaurar al “hombre moderno” como un puñal que se preocupa de que no se le levante un pelo de su peinado de salon? El otro dia vi un comercial de una pinche crema para rasurar y según era algo asi como “para el metro sexual que llevas dentro” o una mamada asi no se, ahora resulta que bañarse y rasurarse es cosa de metrosexuales, que no mamen, y esa mamada de de desfilar y casarse en ibiza… chale, pinche mundo podrido y alrevesado… o como salia en Daria “sick & sad World”…

za za za zapatos...

Girl- ay mira que bonitos zapatos…
Boy- si me cojo a la morra del anuncio :-D

¿Por qué siempre en los anuncios de zapatos ponen a una piernona asi pajuelera? si, ya se que es una estrategia de publicidad, pero en esos anuncios ¿las mujeres en verdad ponen atención a los zapatos? Mujeres, sepanlo, no nos importa que zapatos lleven, ni cuanto les costaron ni, de que marca y/o diseñador son, solo nos importa como se les ve el culo. Así nomás.

pd: piquenle en la foto para verla grande y ver la carita de puta que tiene esa chiquita :-D
Yeah!
apoco no le dan mínimo una manoseada?

¿A quien se parece?

Me entere que se inspiraron en Agustín Carstens Carstens, para hacer el logo del reallity show de Televisa ¿Cuanto quieres perder?.... Es que si se parecen.... mucho!!!

En buen pedo, los que miran a ese wey del extranjero y se enteren que es es Secretario de Hacienda y Crédito Público de nuestro pais, en verdad han de creer que aca vivimos en la opulencia total... pinche cerdo!

1er collage de yobailopogo

Este collage lo titule "Estoy encerradA en un cuerpo de Hombre"

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*Aclaracion no es -weyes de tv que me caen mal-
Se trata mas bien de darles un empujoncito, motivar a todos esos tipos que salen en TV, que desde lejos se les ve que son homosexuales, y no se animan de salir del closet, y niegan su sexualidad.

Si falto alguno, no te preocupes, crea el tuyo, o deja un comment para ahora q salga el 2do.

:P

¿Como poner un EMO en un mensaje de celular?

Mi carnal el C se las sabe TODAS!

jajaja ahi si a alguno se le ocurre otra
para eso estan los comments!

A darle! hasta q te duelan los dedos!

¿Como bajar de Megaupload sin instalar la barra que pide?

La onda es asi:

De aqui
https://addons.mozilla.org/es-ES/firefox/addon/3843
te bajas el

Megaupload SX.3.2 3.2

Se instala en 3 segundos, se reinicia el FIREFOX, (hasta ahora solo se con este navegador)

El Plugin lo que hace es como engañar al Megaupload lo unico que tienes que hacer es activarlo y se hace de la siguiente forma: en Herramientas -> MegaUpload 3 -> Activo y ya.

(info tomada de aqui)

Ellas con las estrellas

Ultimamente prendo la tv. y veo pura mamada.

Esta es mi vision de "Ellas con las estrellas"

Sin temor a equivocarme este es uno de los peores programas en tv... ¿En verdad son necesarios tantos programas de -chismes-? Que pedo con su tono de voz! Es una mezcla entre -mala actriz, con tono del norte (un estilo como de burla para los de monterrey aunque ellas sean de ahi) con una pisca de imitacion de las niñas fresas de secundaria de un programa de television gringa-...

Y el colmo son sus notas:

"Veamos lo que tiene que decir Carmelita Salinas, de lo que opino Niurka de la respuesta que dio una de las Ex de Cuauhtemoc Blanco del rumor de que la mama de Luis Miguel sigue viva..."

Pronto pondre mi vision abstracta de "Al diablo con el Angel" o como se llame...

Como hablar correctamente

Si Usted tiene interés en hacer uso del idioma castellano, aplicando correctamente su abundante terminología, practique con atención el siguiente ejercicio:

INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.

INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada
EN LUGAR DE: No mames güey.

INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas.

INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.

INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.

INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.

INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a chingazos.

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.

INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: El pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no?

INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar su madre

INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste güey o La cagaste cabrón.

INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.

INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.

INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.

INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No la chingues, ando bien jodido.

INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey.

INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron.

INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la verga.

INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos o Me tiene hasta el culo.

INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedote me sacaron.

INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.

INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas o Te apendejaste güey.

INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas o A mi me la pelas.

INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón o No mames güey.

Etcétera, etcétera, por lo que antecede, hago esta invitación a los usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del abundante Léxico del Idioma, a practicar la Analogía, aplicar la Sintaxis, emplear la Prosodia y no errar en la Ortografía del mismo, con el objeto de transmitir y comprender mejor las ideas y conceptos dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole cultural o dentro del las relaciones comerciales.

otro pps ahora de mujeres al volante

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Lo mas naco

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COMO MEJICO NO AY DOZ...CHALE SE PEGA!!!

A REIR SEÑORES A PIERNA SUELTA

ASPIRINA
El marido sale del baño d esnudo y empieza a meterse a la cama, listo para
echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como
siempre):
- ¡Tengo un dolor de cabeza...!
- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño
espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como
supositorio, ¡tú eliges!
TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los
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las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como
peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como
las
cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!
PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los
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son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son
como
el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los
arbolitos de
Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!
INOCENCIA
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?
CASUALIDAD
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
MONOS
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!
POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de
recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar
animales,
así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve
a
entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De
repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira
tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y
se
dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo
mucho de
esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
PECADOR
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por
debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!
OSO
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le
pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está
embarazada y
vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la
temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se
confundió,
tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le
apareció
un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y
disparó.
¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo cabrón!
¿BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le
dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!

Alizee te amo!

El proximo martes, miercoles y viernes alizee estara en el Auditorio Nacional... y a un fan, se le ocurrio poner este letreto cerca de mi casa....

Y es que si yo le hiciera otro hijo seguro le decia lo mismo:
ALIZEE TE AMO!
¿sabian de esta pag http://www.alizee-mexico.com.mx/?

¿Donde estan los formatos universales de pago de tenencia para pagar el auto?

Ahora solo hay que llenar un formato universal (el Formato Universal de la Tesorería )para pagar en el banco, las sucursales de tesoreria o la comercial mexicana

http://www.finanzas.df.gob.mx/fut/ DF
(con la clave que viene en tu recibo)

https://sfpya.edomexico.gob.mx/recaudacion/tenencia/N_BuscarPlaca.jsp EDO MEX
(con el numero de tu placa)


-------

Los conceptos que pueden pagarse con el Formato Universal de la Tesorería son los siguientes:
		Licencias, Trámites Vehiculares y Medio Ambiente.
		Registro Civil.
		Servicios de la Policía.
		Impuesto Predial.
		Derechos por Suministro de Agua.
		Impuesto sobre Tenencia y Derechos.
		Otras Contribuciones.
			Impuesto por la Prestación de Servicios de Hospedaje
			Impuesto sobre Espectáculos Públicos.
			Impuesto sobre Loterias,Rifas,Sorteos y Concursos.
			Impuesto sobre Nóminas.
			ISAN (Solo Agencias y Distribuidores Automotrices obligados al pago de este impuesto).

Puede pagar en efectivo o cheque del mismo banco en las siguientes Instituciones Bancarias:
		BANCOS
		AFIRME
		BANJERCITO
		IXE BANCO
		BAJIO
		BANORTE
		SANTANDER SERFIN
		BANAMEX
		HSBC (BITAL)
		SCOTIABANK INVERLAT
		BBVA BANCOMER
		INBURSA
		BANCO AZTECA
		BANCA MIFEL
6.	También puede pagar en efectivo o con tarjeta de débito en:
		TIENDAS DE AUTOSERVICIO
		COMERCIAL MEXICANA
		SORIANA "GIGANTE"
		CHEDRAUI
		SUMESA
		SUPERAMA
		SUBURBIA
		WAL-MART
		VIPS
		SAM'S CLUB
		BODEGA AURRERA